Culiacán es Post-Comala.

Cada vez que regreso a Culiacán, gano al menos 5 kilos. Mi papa insiste en que tal aseveración es imposible ya que en general solo estoy 4 días en la ciudad, y que es imposible ganar tanto peso en tan corto tiempo. Mi respuesta siempre ha sido que en Culiacán las reglas del mundo físico no se aplican.
Ahora tengo pruebas más contundentes, después de una larga observación empírica, al menos 5 años, me he dado cuenta que los frentes frios jamás llegan a Sinaloa. No solo eso, si no que hacen una curvatura rara porque el frente frio logra pasar por Sonora/Durango/Nayarit sin tocar tierras sinaloenses.
Ahí está, Sinaloa es anti-natural.
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[ii]] [/c]x [/b] says:
Fulana como le pondrias a un motel?
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Ambulancia
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Porque seria un motel de tematica GAI
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
La casa de las conejitas?
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Paradise city!
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Como la cancion de guns!
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[i] [/i]] [/c]x [/b] says:
ok
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[i] [/i]] [/c]x [/b] says:
yo le queria poner los sueños de adela

Espero también para el siguiente post ya haber visto ‘el crebúsculo’, y completar al menos 50% de mí meta ya no leer libros malos y mejor verlos en el cine a la Harry Potter. Mis expectativas de la película es que serán 1.30 horas de “Cuelga tu” “No, tu” ‘No, tu mi amor” “ay, no, tu” ad nauseam.

Finales en el ITAM

Hoy soñé que tenía un gatito que estaba poseído por las fuerzas del mal. Por eso decidí exorcizarlo en la terraza a base de mojarlo con agua y jabón. Después, el gatito retomo su color normal atigrado naranja, y tuve que detenerle las garritas para que no se fuera a intoxicar al lamerse la piel enjabonada. Entonces tuve que llevarlo a mi baño a lavarlo. Pero fue mas nice, porque esta vez solo llene el lavamanos cual tina y eche al gatito ahí. Al final el pobre gatita estaba muriéndose de frio así que tuve que secarlo con la secadora de cabello. Al final como seguía temblando lo lleve a Disneylandia.

Miscelanea mal escrita

Un minuto de silencio:

En Culiacán el taquero gana en dólares says:
que me traerás?
G says:
mi compañía (:
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso no es suficiente
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso solo me convencía cuando eras una celebridad en internet y tenias tu propio culto
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Pero ahora que ya me llevo más con el A. y el Raizo que son mas bizarros que un culto, necesito mas
G says:
bueno
G says:
mh
G says:
un llavero
En culiacan el taquero gana en dolares says:
nah.
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Estoy chingando
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Y que se siente ya no ser una celebridad?
G says:
me siento
G says:
rechazada
G says:
no, no es cierto
G says:
nunca me sentí como una celebridad en primer lugar
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Tenias un fanlist
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
por dios.
G says:
ai y eso que
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Osea no eras britney, pero andabas en el nivel de kardashian
G says:
quien?
G says:
LOL si andaba en ese nivel significa que no era nadie...
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Que picky.
G says:
tu eras una celebridad anónima
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso es lo que pasa cuando las muñecas caras te roban el alma
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Yo soy una persona molesta. Eso es distinto a celebridad anónima.
G says:
mhhh.... pero yo ya no era "una celebridad" desde antes de que comprara las muñecas caras
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Ya se
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
tu achichincle te utilizo para catapultarse a la fama
G says:
HAHAHAHHASDGAHSDFA
G says:
putillo
G says:
que habrá sido de él
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Le dio SIDA, de seguro

Lo unico que uno aprende en la escuela, aparte de destapar botellas con las llaves:

En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Estudiaste?
mayjo .... says:
bio}
mayjo .... says:
no
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Lo sospeche
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Recuerda lo que nos enseñaron en prepa: siempre es la B

I'm sick and I'm gonna puke if I want to...

-¿Que es eso que estas comiendo?
-Pudin.
M. me miro profundamente.
-¿De que es?
-Cajeta.
Alzo las cejas.
-Light de seguro, no.
Su tono era el de alguien a quien le has faltado el respeto al consumir mas de 90 calorias en un platillo.
-Si. Es organico. De cabra organica.
Si algo me ha dejado la vida en el df es la absurda capacidad de justificar todo.
-Aja.- en ese tono que solo los gays del Instituto pueden lograr- de seguro es de cabra organica.

Luego me contaria la historia de la Srita. La Hoyo, quien al encontrarse de repente en un Wall-mart no pudo mas que gritar al ver la Imagen de Bella al centro de la linea 'princesas' de Disney.
-¡TREPADORA SOCIAL CLASE MEDIERA! ¡Sin la Bestia no era NADA!
Para luego aventar la mochila al piso. En serio. ¿Que tipo de mensaje marxista trata de darle Disney a los niños?

Afortunadamente C. vendria para salvarme de tanta joteria al reirse del aderezo que su novio, tratando de recuperar su figura casanova usa.
-Miel y Mostaza. Es el aderezo mas pusilanime de todos.
-Ya se, wey. El aderezo de un hombre de verdad es: SANGRE.

Where's Wall-E?

Ahora totalmente libre de spoilers, pero lamentablemente alto en sodio:

¿Cual es la moraleja que Pixar nos lanza, como parte de cualquier contrato de Disney en el cual uno esta obligado a dar al menos una moraleja y vender hamburguesas?

Bueno, para todos aquellos que estaban muy ocupados callando al niño de enfrente:

1) No hay que preocuparse de la contaminacion, porque siempre podremos inventar robots que limpien por nosotros. De preferencia africanos o mas negros que nosotros.
2) Si contaminas te vuelves gordo.
3) La clave de toda relacion exitosa es controlar a tu wey y hacer que el se sacrifique por tu directiva. (FEMINISMO A LA APPLE YAY!).

Pd.- Pixar y Apple estan asociados. Lo cual explica a EVA.