Miscelanea mal escrita

Un minuto de silencio:

En Culiacán el taquero gana en dólares says:
que me traerás?
G says:
mi compañía (:
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso no es suficiente
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso solo me convencía cuando eras una celebridad en internet y tenias tu propio culto
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Pero ahora que ya me llevo más con el A. y el Raizo que son mas bizarros que un culto, necesito mas
G says:
bueno
G says:
mh
G says:
un llavero
En culiacan el taquero gana en dolares says:
nah.
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Estoy chingando
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Y que se siente ya no ser una celebridad?
G says:
me siento
G says:
rechazada
G says:
no, no es cierto
G says:
nunca me sentí como una celebridad en primer lugar
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Tenias un fanlist
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por dios.
G says:
ai y eso que
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Osea no eras britney, pero andabas en el nivel de kardashian
G says:
quien?
G says:
LOL si andaba en ese nivel significa que no era nadie...
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Que picky.
G says:
tu eras una celebridad anónima
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso es lo que pasa cuando las muñecas caras te roban el alma
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Yo soy una persona molesta. Eso es distinto a celebridad anónima.
G says:
mhhh.... pero yo ya no era "una celebridad" desde antes de que comprara las muñecas caras
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Ya se
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
tu achichincle te utilizo para catapultarse a la fama
G says:
HAHAHAHHASDGAHSDFA
G says:
putillo
G says:
que habrá sido de él
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Le dio SIDA, de seguro

Lo unico que uno aprende en la escuela, aparte de destapar botellas con las llaves:

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Estudiaste?
mayjo .... says:
bio}
mayjo .... says:
no
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Lo sospeche
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Recuerda lo que nos enseñaron en prepa: siempre es la B

I'm sick and I'm gonna puke if I want to...

-¿Que es eso que estas comiendo?
-Pudin.
M. me miro profundamente.
-¿De que es?
-Cajeta.
Alzo las cejas.
-Light de seguro, no.
Su tono era el de alguien a quien le has faltado el respeto al consumir mas de 90 calorias en un platillo.
-Si. Es organico. De cabra organica.
Si algo me ha dejado la vida en el df es la absurda capacidad de justificar todo.
-Aja.- en ese tono que solo los gays del Instituto pueden lograr- de seguro es de cabra organica.

Luego me contaria la historia de la Srita. La Hoyo, quien al encontrarse de repente en un Wall-mart no pudo mas que gritar al ver la Imagen de Bella al centro de la linea 'princesas' de Disney.
-¡TREPADORA SOCIAL CLASE MEDIERA! ¡Sin la Bestia no era NADA!
Para luego aventar la mochila al piso. En serio. ¿Que tipo de mensaje marxista trata de darle Disney a los niños?

Afortunadamente C. vendria para salvarme de tanta joteria al reirse del aderezo que su novio, tratando de recuperar su figura casanova usa.
-Miel y Mostaza. Es el aderezo mas pusilanime de todos.
-Ya se, wey. El aderezo de un hombre de verdad es: SANGRE.

Where's Wall-E?

Ahora totalmente libre de spoilers, pero lamentablemente alto en sodio:

¿Cual es la moraleja que Pixar nos lanza, como parte de cualquier contrato de Disney en el cual uno esta obligado a dar al menos una moraleja y vender hamburguesas?

Bueno, para todos aquellos que estaban muy ocupados callando al niño de enfrente:

1) No hay que preocuparse de la contaminacion, porque siempre podremos inventar robots que limpien por nosotros. De preferencia africanos o mas negros que nosotros.
2) Si contaminas te vuelves gordo.
3) La clave de toda relacion exitosa es controlar a tu wey y hacer que el se sacrifique por tu directiva. (FEMINISMO A LA APPLE YAY!).

Pd.- Pixar y Apple estan asociados. Lo cual explica a EVA.