Récenle a Malverde

Afghanistan would have been easier…

2011-06-14T14:25:00.000-07:00

I have learned important life lessons prior to this travel. I was quite the smug little bourgeois traveller typical of backpackers, believing myself too good for the likes of lonely planet. But I’ve been taught humility, mainly in the “Never, ever, pack your apartment until you have a visa in your hands, doesn’t matter if the embassy assures you it will be done by the first week of the month”. I still haven’t had my shots, because surely if I have escaped Dengue and Leprosy, both endemic to my city, and eaten off the Muslim neighbourhood of Xi’ian, nothing bad will happen. Faith) is the last thing one should lose when travelling (unlike dignity which is kind of the third thing one loses).

I truly believe it is the mark of the well seasoned traveller to recognize that actually, the USA’s Visa application system is not that bad at all. They tell you right away if they will deny you a VISA, the fees aren’t that volatile, and you actually know how many days it’ll take to get your VISA. Or perhaps I should wear this badge proudly, and increase my hipster creed by talking about how there are some countries, so off the tourist rail, that their VISA procedures are ontological mysteries, where thousands of philosophic dissertations have been written about, all citing Heidegger, or Nietzsche. Perhaps compare it to Sartre’s Existentialism, as a sort of addendum: hell is not other people, it’s bureaucracy.

So I’m in this sort of in-between (limbo!). I cannot say proper goodbyes (which I didn’t even want to. Goodbyes are never good when planned. Anyway, I’ve been in a long goodbye since May, so I’m actually done, and just want to get done with it. I’m actually more excited about the welcome back thing.). I’m crashing off different couches, alternating because as grandmas know “Both the Visits and the death, stink after a 3 days”.

Los pormenores de un viaje pt. 2 (VISA EDITION)

2011-05-20T17:15:00.001-07:00

You know you're doing the exotic thing the minute you actually have to get shots, and deal with 3 visas in order to enter a country. To this moment, I have the choice of applying for a transit visa to the EAU, which thankfully just opened their embassy in mexico. while in addition applying for both an Indian and Pakistani visa. The indian mostly because I don't feel like going to Islamabad to apply for a visa specially atfer the whole hooplus with Osama. On the other hand Islamabad would mean more chances of seeing hot marines so...

So I have to go to the Pakistani one, because they don't have a webpage, so there's no way to obtain the relevant paperworks. Neither do the Emirates. Of course, life being life, those embassy are not close by.

My beloved older brother suggest I screw that and travel mex-tij-pudong-lahore. I remind him that chinese visa applications are equally tedious.It's truly the sign of a well-seasoned traveler when you realize that the USA actually has quite a decent visa system (I'm looking at you CANADA).

I think our next grand strategy in Foreign Affaires should be convincing everycountry that we only like to illegally migrate to the NAFTA zone... or convincing those two that the market is pure and strong and totally wants a truly free zone whereas not only products but people can move without frontiers, you know, just so I can stop bitching about VISA procedures.

Ojalá (o los pormenores de un viaje)

2011-05-20T17:12:00.000-07:00

The first question on my job interview was the following "Do you have any security concern about coming to Pakistan?". I wanted to laugh, because this being an skype interview, it was done at 6 am in Culiacan, Sinaloa, while my interloper was in Lahore at 18 pm. Of course I said no, Culiacan has taught me many things, the principal being of course that you shouldn't trust media that much when in comes to war/internal stryfe. Or maybe it has taught me that life is mundane even in the times of bullets.

This of course was before the whole ding dong Osama is dead thing, which altered my resolve even when I tried to get most of my news from Al Jazeera. My interviewer assured me that it was far more important to consider the weather, hot and humid, than the whole 'terrorist' thing. I assured her that Culiacan prepared me for a pakistani summer -except without monsoons, ours is the rain of desert, quite squallid and quite a joyous-. Even to this day, they keep mentioning the heat. "It's quite intense" they say, and I wonder why everyone things their heat is special, they don't even fry eggs in the hood of their cars! (I asked. Really). Heat is serious bussiness in Sinaloa.

Anyway, the Security concern is always there, mostly because it is the first thing people who I tell about my incoming trip ask about. And my argument is always "I don't think it's that more dangerous than mexico". So I did an experiment, I googleed Pakistan and looked at all the images: the first one is the flag, followed by gruesome murder, bearded men with ak-47 -different from the mustached men with ak-47 I'm familiar with-, women in burkas protesting the USA, the usual. And I thought: surely Mexico must have a similar result what with all our narcoviolence and 'quasi failed' state cred. But no: just your usual jalapeños and flags everywhere. So: VICTORY FOR FELIPE BECAUSE AT LEAST OUR INTERNATIONAL IMAGE IS BETTER THAN PAKISTAN according to google at least.

cheers

Hace mucho tiempo, en una epoca vintage en que no existia Farmville...

2011-05-20T17:08:00.001-07:00

Hubo un virus malo maloso, cuyo nombre nuestros valientes Secretarios de Gobierno no podian pronunciar. Esta es la cronica de esos tiempo terribles:

s
u
s
p
e
n
s
o
.
.

Xondra dice:
http://www.crazymonkeygames.com/Pandemic-2.html
Xondra dice:
creas tu propio virus y tratas de matar a todo el mundo
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Ah
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Elvmio es naquez
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
O emofilia

El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Bueno, ahi esta la clave
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Ataca cosas tercermundistas!
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
mauahhahahaahahha
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
O si vas a atacar el primer mundo atacalo con cosas tercermundistas
Xondra dice:
ahora si estamos hablando business

El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
La joteria mato a cuba y mexico
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Pero fue inmune a argentina, ¡JA!
Xondra dice:
imposible
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
Lo se
El limon si mata la bacteria del SIDA dice:
ese juego no sabe de lo que habla

A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
Cerraron los antro rubi
A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
en el cine solo hay dragon balle volucion!
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
jajajajajajaajajaja
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
n0 mamess
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
sii ventee a clnn
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
akii cln es un paiss aparteee
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
lla influenza n0 llegara p0rk l0s buch0ness la asustaran
A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
JAJAJAJAJA
A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
Y si no los jotos?
- rubi... el futur0 pertenece a l0s audaces dice:
l0s j0t0sss van a asutar ala influenza p0rk sin0 se la van a meterrrr p0r atrasss

A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
pero las claes las tendre hasta el seis mayo
- RiGo Sabado! Kuwa2the World dice:
y eso?
A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
Porque hay una EPIDEMIA MORTAL!
A 5 de que salgan los zombies a matarnos (Planeando huida a Culiacan) dice:
jajajajaja
- RiGo Sabado! Kuwa2the World dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- RiGo Sabado! Kuwa2the World dice:
ES CIERTO
- RiGo Sabado! Kuwa2the World dice:
cancelaron clases y el pedo
- RiGo Sabado! Kuwa2the World dice:
no recordaba que tu te encuentras en la zona de ataque bioterrorista

*tambien era la epoca vintange en que era cool ir al Kuwa...

Lecciones Medicas

2009-10-12T10:21:00.000-07:00

"Urologia es la especialidad mas macho: porque solo un hombre es lo suficientemente hombre como para revisarle el chile a otro bato. Cientificamente."

Sí. Con esto rompo mi silencio

Diarios de una Burguesa (dos):

2009-08-10T10:57:00.000-07:00

¿Cómo saber si usted es un Burgués?

Una pregunta que todos deberíamos contestarnos, porque como bien nos lo recuerdan, cuando la revolución venga, los burgueses serán los primeros en caer y demás. Demás, siendo, claro, si uno debe renovar la membrecía del Club o empezar a tomar clases de equitación.

Claro, ninguno de los ejemplos que di anteriormente significan per se que usted es burgués. ¿Qué tal que le regalaron el caballo? ¿O venia con el corn flakes? Excusas hay varias para practicar equitación y no ser un burgués.

Es por esto que he diseñado una prueba infalible, y más que nada, rápida. Porque no hay que ser burgués para apreciar el tiempo.

La prueba es la siguiente, y goza de un 100% de confianza:
Si cuando usted hace algo malo, y es hora de castigarlo, ¿este castigo se manifiesta en un viaje largo a un lugar como Europa o Estados Unidos, con todos los gastos pagados?

Si la respuesta es afirmativa entonces sabe que efectivamente es un burgués.
Debo aclarar que si este castigo se manifiesta como un viaje largo con todos los gastos pagados a lugares como Guatemala, Irán y Yucatán entonces no, eso es si es castigo.

Cinepolis deberia usar esta anecdota en sus comerciales de hueva.

2009-07-30T11:09:00.000-07:00

Es una verdad universalmente aceptada que toda acción tiene una reacción en sentido inverso. Para la gente lacra que no llevo física en prepa, pero si filosofía, esto se llama Karma.

En mi caso, a pesar de morirme de la hueva cuando la niña del cine tiene un papa pirata, y sentirme levemente atraída por el morro que compro su examen, nunca nunca pensé que la piratería sea mala per se. Para mi es más una respuesta al hecho de que el precio de las películas y el cine no está bien cotizado, y si las pelis fueran más baratas, o el blockbuster no habría tanta piratería.
X.

El punto es: el precio de comprar películas piratas es descubrir que todas, todas están dobladas al castellano. Y cuando digo castellano me refiero ‘A JODER, QUE ME CAGO EN LA LECHE SEÑOR ESPOCK’.

What's in a Name.

2009-07-29T09:55:00.000-07:00

Because you're suppossed to be smart if you reference shakespeare in your title. Or actually if you reference pop culture that references shakespeare.

Anyway. What's in a last-name? Your whole history actually. Names mean nothing. Flights of fancies of bored parents, private jokes, or too much hospital time addling the brain. Truly nothing.

A last name however is a personal map. It tells you where you're from, it might even tell you you're whole family tree.

I have friends that know a lot about theirs. Who can trace it to all sort of nonsensical historical events. Girls who will always carry theirs even when hidden in the shadow of a husband.

Mine is made up. A mistake. A name that doesn't really belong to its region, born out of a Granparent that only talks to tell me kitschy stories about savage childhoods if only to never tell me the stories about what sort of man he was.

It is unique and I love it. It doesn't even bother me that my Mothers name is not in it. Because the few things I remember is that my Mother loved my Father's last name. She became one of the family, and signed all of her papers with it.

Familyname, indeed.

El inventario.

2009-07-29T09:52:00.000-07:00

La mayor parte de mi vida ha estado marcada por ese estado de conciencia particular a todos los que somos definidos por nuestra vida estudiantil: el sagrado verano.

En nuestra mente, el verano mas que una vacacion debe de marcar algo increible, magico y musical. No lo se. Los mios estan contados, ya que en teoria este fue el ultimo de mi vida estudiantil.

No siento nostalgia alguna.

Recuerdo que empezo raro, demasiado lento y gordo, para alargarse al final, de manera infinita y preguntandome cuando, cuando demonios se va a acabar.

¿Mi saldo? Un viaje raro, con algunas fotos. Un cumpleaños perdido. Menos amigos (Lo cual si es triste, amigos es algo que uno nunca deberia de perder).

Para CC.

2009-07-13T18:51:00.000-07:00

A LOS PINGUINOS ESOS DE LOS SAN FRANCISCOS YA NO LES GUSTA EL ARROZ CON POPOTE! AHORA PURO PESCADO! OH MI GOD. ¡ALGUIEN PIENSE EN LOS NIÑOS!

Lapsus Mentis.

2009-07-13T18:50:00.000-07:00

Aquellos que me conocen saben que tengo la adorable costumbre de dislexiar las cosas. Cambio palabras o las asocio de forma chistosa, de manera que mis profesores y amigos nunca saben si es mi retraso mental o simplemente parte de mi dialecto raro de foránea empedernida.

Aquí las mejores anécdotas:

“¿Quién invento lo de la Jarocha mental?”

“Tu, wey. Es y siempre ha sido una Jarocha mental. A lo mucho una puñeta”

Ah si. Esta es clásica, y ya la usan varios. Obviamente una jarocha mental va mas alla de las puñetas. E s cuando algo es tan raro o anormal que atenta contra el orden ontológico del universo. Como cuando la Yuca cree que se viste bien.

“No, no, Yuca. Kukulcan ya no aplica para ayudarnos. Mejor rézale a otro dios… ¿Cómo se llamaba el otro… Rafiki?

El poder de los cromosomas XY

2009-07-12T15:41:00.000-07:00

El otro día mantuve mi deber de ser una mala guía moral (ahora certificada por la Iglesia Católica al nombrarme guía espiritual de mi sobrina por el simple precio de renunciar a Satanás. Coincidentemente, esa es la razón por la cual cuando me preguntan por el msn que he hecho siempre respondo: nada), y escogí ver Transformers sobre hmm jonaszacefronhannahmontanadisneyalos12. Antes de entrar pensé ‘bueno, explosiones y efectos especiales. Puedo vivir con eso’. Claro que si. Amo las explosiones y los efectos especiales. Hasta me gusta Tarantino.

Pero es más que eso. Es como… Testosterona en film. ¿Deprevador? ¿Rocky? Son Titanic en comparación. Creo que en el fondo Transformers 2 tiene una historia… pero mi mente es incapaz de descifrarla. Lo que me quedo de la película fue: bubíes, carros, carros que se transforman en robots, soldados, carros, bubies, explosión, pirámides, carros….

Es difícil ser hombre.

La tiranía del Diccionario (Definición Melodramática).

2009-07-12T15:40:00.000-07:00

Mantengo que un secreto y un chisme no es lo mismo. El chisme es un pegamento social, la sinapsis que nunca falta cuando uno se queda sin cosas que decir y no quiere enfrentar ese mal ontológico que es el silencio entre amigos. Así, uno termina con un chisme, que puede ser cruel, pero nunca nunca debe ser aburrido.

El chisme existe porque debe ser contado. Demasiado jugoso para retenerse en la garganta.

El secreto es distinto. En mi vida hay pocos, o al menos eso creo. Lo demás son chismes, y en algún momento han rebasado la barrera de las 3 personas (Clasificación de Ben Franklin: tres pueden guardar un secreto si dos están muertos). ¿Pero los secretos? Son esas cosas que no benefician a nadie al decirlas. Esas terribles verdades que no logran nada.

No hay que temer al chisme, pero al secreto sí.

(Como se nota que estoy en verano) Sabiduria ITAM!!!

2009-07-02T13:51:00.000-07:00

Lugar: clase de Problemas de la Realidad Mexico Contemporanea. No neta. Asi se llama.

"A ver, ¿en su opinion, y fundamentados en la lectura de Vasconcelos, porque fallo el indigenismo Mexicano?"
Mrihanna le contesta, segurisimo de si mismo, con esa chispa que pocos logramos en esa clase
"Porque a los nativos mexicanos no les dejaron poner casinos"

Libros (Cortazar, Bolaño y la eterna nostalgia del retorno a un lugar que a veces se quiere)

2009-07-02T09:52:00.000-07:00

Alguna vez en taller literario, alguien comento sobre haber leído a Cortázar y haberse enamorado de Buenos Aires. El, porque eso si me queda claro, comento que las descripciones que Cortázar le hacía a Buenos Aires estaban tan llenas de amor que uno no podía más que imaginarse a una novia increíblemente bella.

Yo en ese momento solo había leído a Borges, y si bien Borges amaba a Buenos Aires, también amaba a muchísimas cosas más, lo cual no hacía que a uno le entrara particular curiosidad. Además, en ese momento, estaba muy joven y pensaba, que en el fondo uno solo le podía ser fiel a un Argentino y Borges era el mío.

Ya en la universidad por fin leí rayuela. Acordándome del amor porteño y demás. Por fin entendí donde nace el sueño burgohippie de irse a Paris a reencontrar el sentido del ennui latinoamericano. Obviamente nadie comparte mi opinión sobre este cliché parisino, ya que bien saben que mantengo mi opinión de que Disneylandia es más divertido que Paris. Mi punto a final de cuentas: uno no necesita cruzar el océano para perderse dentro de si mismo. Ni siquiera para encontrarse. Tal vez Cortázar comparta esta opinión, pero aun así hay muchísima gente que agarra la fantasía de hacer el tour giglico.

Y la segunda parte de la discusión sobre el amor porteño, años antes de la rayuela: ¿Por qué no hay una carta de amor a la ciudad de México? La literatura Mexicana, excluyendo a Fuentes que no le escribe cartas de amor más que al Nobel, se interesa en el rancho y no en la ciudad a mi parecer. El rancho es magicomusicalmisterioso y la ciudad es fría, gris y acomplejada. No lo se. Igual me equivoco, yo solo leo Harry Potter a final de cuentas.

El punto es: Bolaño.

Roberto Bolaño no es mexicano. Es chileno. No se vino con el exilio, si no antes. Pero sus generaciones se empalman.

Roberto Bolaño escribió ‘los detectives salvajes’. Algunos críticos señalan esta novela como el punto final a la discusión que empezó rayuela.

Los temas son similares. Pero Arturo Belano es muchísimo menos EMO que Oliveira. Muchísimo menos refinado también. Oliveira siempre me dio un aire medio dandy, mientras a Belano nunca nunca le quitaron lo lacra asquerosa del mal.

Agradezco que en el punto final mexicano a la intriga argentina, jamás se mencione a la virgen de Guadalupe. Gracias por evitar el lugar común, Roberto.

El punto es: en esa novela hay dos grandes amores. Uno es por la literatura. Y otro por la ciudad de México, quien fácilmente, aunque esto solo lo dicen cuando hablan de sex and the city y nueva york, es otro personaje más de la novela. Es una ciudad deforme y lacrisima, y te dan ganas de vivir ahí hasta que te pinchas el brazo y te recuerdas que ya no tienes 16.

The very secret diaries of

2009-05-04T18:38:00.000-07:00

So. I liek have a friend that liek speaks english, and that's soooo cool liek you wouldn't believe. English is totally the new black.

She also ask me for little stories about myself. So if you're cool enought to get english here they are for you. If you aren't you're lame and I don't want you around my blog.

fecha 5 de abril de 2009 14:36
asunto Gaywalking

So fun story:

In Mexico City, near where I live, there's this gay hookup place called 'Green Road' or Camino Verde. It's in the middle of the National University, in a trail of volcanic rocks and in the middle of a national park. It's where gay people hook up when they have no money, or just have too much free time, the scenary -all rocks and endemic plants- is littered with used condoms and you can find people fucking nearby. To get in you have to hike for about 15 minutes in very dangerous places.

We went because our gay friends were talking about it, because they love the kichstness of it, so they brought along their breeder friends. We found out money on the floor. And then we went for hamburger and movies. That's my life in Mexico city.

Have a nice week.

fecha 13 de abril de 2009 9:20
asunto Re: Chat with PetraK
Buttercup? As in the princess bride?

I don't quite get what you mean by easter. Mexico being a catholic country, we get 'holy week', that is similar to the american spring break. If I was a good catholic I would have spend that week doing sacrifices, and going to church. Instead I went to the beach (Mazatlan, remember?) , like almost everyone. There I didn't have a hotel so I spend all the day at the beach, and I sleep 1 hour in a friend's car so I could return to my hometown at 6 am.

Saturday, We chated, I went with my ex, we made out, and the I threw him out of my house because I remembered that I still don't want anything to do with him,.

Did you manage to beat some common sense to Viri this eastern? Did you make her remember that while Homosexuality is not a sin in the eyers of god, naming your children something stupid is?

Kisses,

2009/4/13

Chocolate Bunnies are Tool of oppresions that want to crush our distint catholic traditions. They're the front soldiers of Imperialism! We dont do chocolate, we do blood and eternal damnation (Actually True, catholic countries like to do representations of the cruxifiction. Think passion of the christ but it's not fake blood). Also I didn't made out with my ex per se, I told you I don't believe in casual kissing. Ha, actually in my mind I don't kiss him because I dont want anything with him. He kissed my neck thought when I told him to stop. What I missed the most thought was the whole 'being a couple'. Then again i want nothing with him.

I'm glad your lesbianism remains confirmed via boring boyfriend. Not so glad about viri's child. A sin I tell you. At least her second name is kind of normal

fecha 18 de abril de 2009 13:47
asunto A day in the life of

I don't remember whether you asked me to keep writing you emails. Anyway I was doing a big of spring cleaning and I found a note I wrote to myself. I do that all the time, just write little pieces of thought instead of paying attention on class. I blame Mexico's lack of culture about drugging kids out of their quirks

Anyway here it is:

There are certain words I love in spanish, the way all the towns en in either 'mulco' or 'titlan'. They make me giggle, like spanish is the most n onsensical thing in the world. Spanish is a private joke.

Ps. Giggle also makes me giggle. Such a quirky little word.

fecha 4 de mayo de 2009 20:37
asunto Photos and story

Every oncee in a while I decide that I want to change my life. Why? That's the only thing one does when in their twenties and has it relativaly easy I guess. So my answer to this vague desire has always been changing my hair. When I was little I was a pain in the ass, in many ways, but the one that stuck the most was the fact that I disliked having my hair combed (at least that's what my mom thought, actually I liked it too much, so I would undo my hair so my mom would do it again). My mom punished me by having a boys cut.

So I spend most of my childhood looking like a boy. I was actually identical to one of my male cousins.

And recently I got obssessed with my little afro. I try to reclain things I used to hate from childhood like my full name, the color pink and now my little afro. I think it looks cool. Then again, there are somethings you can only pull off when you're a toddler.

So a friend of mine told me about this guy who is a punk hairstyler that you can pay with sick packs of beer. I fell in love a little with him, when I was done. And I didn't know whether to like it or not. I guess I just haven't gotten used to it yet.

That's the backstory, back to the photos: The same friend who got her haircut with me was kind of blue due to a bad breakup. She wanted to get drunk, but didn't want to be an alcoholic so she invited me over. We started doing tequila shots, and all of sudden a bunch of people we actually know but aren't our friends friends arrived with whiskey. Whiskey is all the rage in Culiacan nowadays for parties. So I started drinking whiskey and tequila in the street because that's the only thing you do in little towns. All of sudden the father of my friend arrives and he sees this bunch of not quite kids drinking in his porch, so he does the sensible thing: he gives us facemask so we don't get influenza. Now, remember Culiacan is a drug town, and my friend lives two houses from 'Mayo' Zambada (He's one of the most wanted drug dealers in the world, you can search from him in the DEA'S Top wanted list). He thought we were too loud and called the army. The army arrived and complained about the music 'you should have gone to the beach if you wanted to party. That's no man's land'. And we were like 'but we're bored'. Except actually no, we were like 'YOU CAN'T DO A THING TO ME YOU FUCKERS! I OWN THIS BUILDING! YOU CAN SUCK MY DICK" that was my heartbroken friend, who btw is a girl. We were also like 'WTF? WHY AREN'T YOU WEARING MASKS? YOU LIKE CAN GET US INFECTED' and then they left.

The moral of this story is: never drink with my friends.

Cosas super relevantes para la paz mundial

2009-02-19T16:12:00.000-08:00

Debería estar estudiando Eco. Pero luego me di cuenta que el mundo seria un lugar muy triste si no dejo para la posteridad uno de mis mayores descubrimientos:

La Porno doblada al Yucateco es el anticonceptivo mas poderoso. Es tan poderoso que es capaz de viajar en el tiempo, matar a tu abuelo, y borrarte de la fotografía familiar.

Besuquis.

(Aunque camine por el valle de las sombras de los incisos múltiples, no temeré de ningún mindfuck de profesores ociosos porque Mas-Colell es mi pastor...)

Anécdotas ITAM:

2009-02-09T11:59:00.000-08:00

“Pito Pérez”
“Presente”
“Ulises Ruiz”
“Presente”
“Tienes nombre de gobernador corrupto”
“Si. Es mi papa”

¡Rapido, EMO-Zilla ataca tokyo!

2009-02-06T09:31:00.000-08:00

La nueva amenaza para la estabilidad mexicana, solo comparable con la amenaza comunista de la guerra fría son los emos. MTV me lo dijo, y MTV nunca me miente. Bueno al menos no me mentía cuando salía Daria en la tele, pero eso solo prueba que la tele te empieza a mentir cuando te vuelves ruco e indeseable.

El punto es: Los emos. Se reproducen, lo cual es chistoso porque son una bola de asexuados. Ah si, con sus esporas emo de seguro.

Recapitulando pues: En general, a pesar de su cantidad, nunca pensé que hubiera muchos tipos de emo. En general el emo es lo mas blah posible, pareciéndose a cualquier emo en cualquier lado del planeta.

Excepto por este que salio, a plena luz, cerca de mi escuela:

Emo étnico.

Nunca, nunca, pensé que una cultura étnica que se preciara por sus colores crearía ropa folklórica en negro capaz de usarse para lograr un estado emo.

Es la guerra.

(Ahora, por puro ejercicio mental, imagínense a una de las muñequitas mexicanas de 10 pesos vestida como emo).

Culiacán es Post-Comala.

2008-11-25T16:28:00.000-08:00

Cada vez que regreso a Culiacán, gano al menos 5 kilos. Mi papa insiste en que tal aseveración es imposible ya que en general solo estoy 4 días en la ciudad, y que es imposible ganar tanto peso en tan corto tiempo. Mi respuesta siempre ha sido que en Culiacán las reglas del mundo físico no se aplican.
Ahora tengo pruebas más contundentes, después de una larga observación empírica, al menos 5 años, me he dado cuenta que los frentes frios jamás llegan a Sinaloa. No solo eso, si no que hacen una curvatura rara porque el frente frio logra pasar por Sonora/Durango/Nayarit sin tocar tierras sinaloenses.
Ahí está, Sinaloa es anti-natural.
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[ii]] [/c]x [/b] says:
Fulana como le pondrias a un motel?
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Ambulancia
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Porque seria un motel de tematica GAI
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
La casa de las conejitas?
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Paradise city!
No dormir... ITAM me come.. no dormir... ITAM... says:
Como la cancion de guns!
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[i] [/i]] [/c]x [/b] says:
ok
[b]"pos la morra vio burro y se le antojo raite"x [c=46] [[i] [/i]] [/c]x [/b] says:
yo le queria poner los sueños de adela

Espero también para el siguiente post ya haber visto ‘el crebúsculo’, y completar al menos 50% de mí meta ya no leer libros malos y mejor verlos en el cine a la Harry Potter. Mis expectativas de la película es que serán 1.30 horas de “Cuelga tu” “No, tu” ‘No, tu mi amor” “ay, no, tu” ad nauseam.

Finales en el ITAM

2008-11-20T11:52:00.000-08:00

Hoy soñé que tenía un gatito que estaba poseído por las fuerzas del mal. Por eso decidí exorcizarlo en la terraza a base de mojarlo con agua y jabón. Después, el gatito retomo su color normal atigrado naranja, y tuve que detenerle las garritas para que no se fuera a intoxicar al lamerse la piel enjabonada. Entonces tuve que llevarlo a mi baño a lavarlo. Pero fue mas nice, porque esta vez solo llene el lavamanos cual tina y eche al gatito ahí. Al final el pobre gatita estaba muriéndose de frio así que tuve que secarlo con la secadora de cabello. Al final como seguía temblando lo lleve a Disneylandia.

Miscelanea mal escrita

2008-07-27T18:13:00.000-07:00

Un minuto de silencio:

En Culiacán el taquero gana en dólares says:
que me traerás?
G says:
mi compañía (:
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso no es suficiente
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso solo me convencía cuando eras una celebridad en internet y tenias tu propio culto
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Pero ahora que ya me llevo más con el A. y el Raizo que son mas bizarros que un culto, necesito mas
G says:
bueno
G says:
mh
G says:
un llavero
En culiacan el taquero gana en dolares says:
nah.
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Estoy chingando
En culiacan el taquero gana en dolares says:
Y que se siente ya no ser una celebridad?
G says:
me siento
G says:
rechazada
G says:
no, no es cierto
G says:
nunca me sentí como una celebridad en primer lugar
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Tenias un fanlist
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
por dios.
G says:
ai y eso que
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Osea no eras britney, pero andabas en el nivel de kardashian
G says:
quien?
G says:
LOL si andaba en ese nivel significa que no era nadie...
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Que picky.
G says:
tu eras una celebridad anónima
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Eso es lo que pasa cuando las muñecas caras te roban el alma
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Yo soy una persona molesta. Eso es distinto a celebridad anónima.
G says:
mhhh.... pero yo ya no era "una celebridad" desde antes de que comprara las muñecas caras
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Ya se
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
tu achichincle te utilizo para catapultarse a la fama
G says:
HAHAHAHHASDGAHSDFA
G says:
putillo
G says:
que habrá sido de él
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Le dio SIDA, de seguro

Lo unico que uno aprende en la escuela, aparte de destapar botellas con las llaves:

En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Estudiaste?
mayjo .... says:
bio}
mayjo .... says:
no
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Lo sospeche
En Culiacán el taquero gana en dólares says:
Recuerda lo que nos enseñaron en prepa: siempre es la B

I'm sick and I'm gonna puke if I want to...

2008-07-18T19:52:00.000-07:00

-¿Que es eso que estas comiendo?
-Pudin.
M. me miro profundamente.
-¿De que es?
-Cajeta.
Alzo las cejas.
-Light de seguro, no.
Su tono era el de alguien a quien le has faltado el respeto al consumir mas de 90 calorias en un platillo.
-Si. Es organico. De cabra organica.
Si algo me ha dejado la vida en el df es la absurda capacidad de justificar todo.
-Aja.- en ese tono que solo los gays del Instituto pueden lograr- de seguro es de cabra organica.

Luego me contaria la historia de la Srita. La Hoyo, quien al encontrarse de repente en un Wall-mart no pudo mas que gritar al ver la Imagen de Bella al centro de la linea 'princesas' de Disney.
-¡TREPADORA SOCIAL CLASE MEDIERA! ¡Sin la Bestia no era NADA!
Para luego aventar la mochila al piso. En serio. ¿Que tipo de mensaje marxista trata de darle Disney a los niños?

Afortunadamente C. vendria para salvarme de tanta joteria al reirse del aderezo que su novio, tratando de recuperar su figura casanova usa.
-Miel y Mostaza. Es el aderezo mas pusilanime de todos.
-Ya se, wey. El aderezo de un hombre de verdad es: SANGRE.

Where's Wall-E?

2008-07-10T07:34:00.000-07:00

Ahora totalmente libre de spoilers, pero lamentablemente alto en sodio:

¿Cual es la moraleja que Pixar nos lanza, como parte de cualquier contrato de Disney en el cual uno esta obligado a dar al menos una moraleja y vender hamburguesas?

Bueno, para todos aquellos que estaban muy ocupados callando al niño de enfrente:

1) No hay que preocuparse de la contaminacion, porque siempre podremos inventar robots que limpien por nosotros. De preferencia africanos o mas negros que nosotros.
2) Si contaminas te vuelves gordo.
3) La clave de toda relacion exitosa es controlar a tu wey y hacer que el se sacrifique por tu directiva. (FEMINISMO A LA APPLE YAY!).

Pd.- Pixar y Apple estan asociados. Lo cual explica a EVA.

Britney es un role model.

2007-12-29T22:22:00.000-08:00

"A mi Britney me ha enseñado muchas cosas, como por ejemplo que una dieta basada en alcohol y en frappes de Starbuck solo te deja gordura. Entonces de ahora en adelantepuro FITNESS Morros."

Citando a R.

Espíritu de la Navidad.

2007-12-29T22:16:00.000-08:00

Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Que te regalo tu madre?
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
$
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
chaching
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Aw. Evo dijo que para el es un asko que solo te regalen dinero, que porque es super impersonal.
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Y yo asi como 'SAY WHAT????'
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Esa gente vive en el error!
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
no mames es lo mejor
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
asi no te regalan cosas ke no te gustan
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
y todos felices y no tienes ke aparentar
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
tipo si mi abuela no nos diera dinero nos diera sweters bordados a mano o algo asi y todos seriamos infelices
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Esque osea, si, es chido cuando alguien te regala esa cosa perfecta... pero para mi, ese tipo de regalos surgen de manera espontanea cuando ves ESA cosa perfecta.. No en fechas preestablecidas por hallmark
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
de hecho
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Entonces no tiene caso que andes por ahi con tu neurosis de esposa desesperada tratando de forzar encontrar el regalo perfecto! para tus seres queridos. Por eso la gente termina en prozac, porque no se regala mas dinero
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
ya se wey+
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Me imagino a tu abuela regalandote el tipico sueter de reinder
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
ya se
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
tipo gracias a dios ella sabe k nada nos hace mas feliz ke el dinero
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
es una abuela muy comprensiva
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
no mames ya me pase de homeless
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
adivina ke hize
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Que hiciste?
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
fui a la barata de patraca
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
ya se wey no inventes, ke manchado
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
compre un sweter lacoste, unos tenis, una chamarra y unos jeans
[i][b][c=4]M[/c][/b][/i] says:
me declaro culpable, por mi culpa por mi cuklpa por mi gran culpa.
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
No lo se. Estoy tratando de evaluar.
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Porque osea por un lado fuiste a la barata de patraca... y por el otro lado compraste cosas buenas...
Andromeda es el caballero del zodiaco emo says:
Osea. Me chocan estas situaciones ambiguas... me gustan las situaciones donde el mal es claro y delimitado como cuando dices 'Fui a la barata de Aeropostale'

**No hay nada mas Poseur que tener buena ortografia en MSN

Suburbia region 4

2007-12-02T19:31:00.000-08:00

Fue domingo folklórico, como muchos de los domingos decembrinos. Fuimos a un Wall-mart bien tercermundista donde los pisos en lugar del nacarado tradicional wannabe wasp tenían un tono mas terráqueo. Como que se confundieron y pensaron que iban a hacer un aurrera solo para descubrir pintura azul en la bodega.

Lo que sea, el punto es que termino llevando a la sobrina a comer, y como estábamos en nuestra etapa folklórica terminamos en el portal. O porton? Whatever vips knock-out. Oh pero mirad, que esta historia tiene moraleja: la sobrina ve un maliya con chaqueta de cuero y lo señala como hunk.

“Eww. Ese wey se ve como que te va a estar vendiendo películas piratas fuera del metro”

Fashionista

2007-12-02T18:52:00.000-08:00

Solo hay una razón por la cual comprar Coach: porque no te alcanza para comprar Chanel pero no quieres que nadie te confunda por el tipo de persona que compra en Payless.